牛津大学的校园里聚集着一群大学生。有一个小伙子在大声地说话：“你们不用怀疑，如果校长不收回他今天早晨对我说的话，那未，今晚我就离开牛津！”
人群中响起了一阵嗡嗡的说话声。有人在钦佩地说：“好一个敢说敢为的人！”也有人在说：“我们应该支持他和向他学习呀！”
突然，有一个姑娘问他：“霍勃，校长对你说的是什么话呀？”
那个小伙子俯下头来低声对她说：“噢……罗丝小姐，他对我说，嗯，他叫我今天晚上滚出牛津！”
甲：“你同玛丽的婚约解除了吗？”
乙：“是她不同意同我结婚的。”
甲：“你把你叔叔很有钱的事跟她说了没有？”
乙：“说了。所以她现在已经是我的婶婶了。”
甲：“埃尔默，你为什么不同泰德一起玩高尔夫球了呢？”
乙：“有这样一种人，当别人不注意的时候，他就用脚去挪动球的位置。你说，谁会同意去和这样的家伙玩高尔夫球呢？”
甲：“当然，谁也不会愿意的。”
乙：“所以泰德也不愿意呀。”
甲：“你小时候的愿望，现在有没有已经实现了的呢？”
乙：“有的，我小时候，每当母亲扯我的头发的时候，我就想，但愿我的头上不长任何头发就好了。这一愿望，现在已经实现了。”
甲：“你昨天骑马骑得怎么样？”
乙：“不太坏。问题是那匹马太客气了。”
甲：“太客气了。”
乙：“是呀，当骑到一道篱笆的时候，它让我先过去了。”
一位先生去看牙科医生。他很害怕手术时的疼痛。为了使病人镇定一下，医生请他喝一杯威士忌酒。这位先生一仰脖把酒一饮而尽，接着又饮了第二杯。
“怎么样，这会儿有勇气了吧？”医生问。
“那当然！我倒想看看，现在，有谁还敢碰一碰我的牙齿！”病人咆哮着说。
一个年轻美貌的女子，问一位消防队员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”
“可不是嘛！”消防队员答道，“我曾打退了三个同事，他们都抢着来救你呢！”
法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4，也可能是22。于是心理学家对经理解释测验的结果，他指出第一个女子很实际，但太保守，第二个好空想，只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：
“我看还是那个穿紧身绒线衣的好。”
一个小伙子请教他的朋友：
“唉！我现在很烦恼。我不知该选择年轻、漂亮却没有积蓄的米拉为妻，还是该当那位年老色衰的富孀的第二任丈夫。”
“卡洛！我劝你还是娶米拉为妻好了。你只须将那位富孀的地址给我，我会代替你去受苦的。”
两名乞丐在一起聊天。
“我每次喉咙疼时，就不想抽烟。”
“哦，是吗？我是每当腰酸背疼的时候，就不想抽烟。”
“为什么？”
“难道你不知道拣烟头要弯腰吗？”
有一位胖得连路都走不稳的绅士，在宴会上对周围的人说：
“说出来你们会不相信，每次我打网球时，我的神经会变得特别敏捷，大脑会命令我左冲右跳。”
“哦？那我们真得重新估价你了！”听的人一面看着绅士突出的肚子，一面回答。”
“但是我的身体会回答我的脑神经：‘你到底在命令谁？是命令我吗？’”
第一班车
火车站上，一位形色匆忙的旅客，急急地问男检票员：
“请问开往那不勒斯的第一班车，是不是早已开走了。”
“嗯！是的！”检票员得意洋洋地说，“早在公元1875年，第一辆车就开走了。”
有位病人到药房买药，他对药剂师说：“请给我治疗流行性感冒的特效药。”
“用门德尔博士发明的特效药好吗？”药剂师说。
“不，那无效！”
“为什么？”
“因为我就是门德尔，所以我知道。”
一位中年男子对朋友宣布说：“我决定再也不去看电影了，因为我每次看电影，坐在我旁边的那个老女人，总是将花生吃得噼哩啪啦响。”
“那你下次就换个位子嘛！”
“行不通的！因为那老女人就是我老婆。”
洛克菲勒的一个朋友向洛克菲勒请教，他有一笔5000美元的欠款讨不回来，而且，因为他与借款人的交情不错，当时没有签署正式的借据，现在想控告他都没有证据。有何良策。
“很简单，你写一封信，催他还你1万元。”
“可是，我只借给他5000元呀！”那位朋友说。
“当他回信辩解时，你就有证据了。”
英国皇帝乔治五世以简朴节俭著称，而太子温莎公爵挥金如上。一次，太子在学校里写信给父王，请求多给一些零用钱。乔治在复信中对太子严加训斥，要他改变生活方式，学点生意人的办法。
不久，英皇收到太子的来信：“谨遵严命，来谕已售予某收藏家，得款25镑。”
有位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，将餐巾系在脖子上。经理很反感，对服务员说：“去让那位先生明白，这样做在这里是不允许的，不过要说得尽量委婉一些。”
服务员走到顾客面前，很有礼貌地问：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
查理斯博士在讲课时，有个奇特的习惯，就是不管课堂里有多少女生，他永远用“绅士们”这个称呼开场。
由于他似乎不承认女性的地位。于是引起女大学生们的反感，她们联合起来，准备嘲笑老师。一天，轮到查理斯的课，49名女生押着一名男生坐在教室里，待查理斯如何开口称呼。查理斯在讲台上往周围一看改口说：
“勇敢的先生……”
一位年轻女教师被控看到红灯而不停车，她在交通法庭上气势汹汹地对法官说，她马上还要去上课，请法官赶快判决。
法官说：“多年来我一直希望在这里见到一位教师，你来得正好。现在请你坐在那边，罚写‘我见到红灯不停车’500次。”
甲和乙打赌，输了的要给三斗谷子。赌的是：龙眼大还是荔枝大。
甲说龙眼大，乙说荔枝大。
甲把乙带到庙里，指着壁上画的飞龙的眼睛说：“你看，这‘龙眼’不比荔枝大得多吗？”
乙只得认输。甲兴冲冲地挑着箩筐到乙家要谷子。乙用米筒装了半筒谷子给甲，说：“懒得细量了，多给点算了。”甲瞪大眼睛说：“你输的是三斗谷啊，怎么就这一点点？”
乙慢吞吞地拿出了烟斗，把米筒里的谷子边量边报数：“一斗，两个，三斗……”
“如果你不喜欢有人来拜访你，那你可以试试我的办法。”
“什么办法？”
“是这样。电铃一响，您就戴上手套和帽子，然后打开门。如果是你不想见的人，你就说：对不起，我正要出去，您改日再来好吗？”
“可要是来了一个我想见的人呢？”
“那你就说‘真巧，我也刚刚到家’呀！”
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